令和8年4月15日

　はじめまして。元教師で思春期の親子関係専門家、そして中学生の母でもある森田典子です。全４回の連載で親子の笑顔を守る「心の育て方」をお届けします。

　第１回は心のバネ「レジリエンス」について。新生活から約1ヶ月。子ども達の心は、見えない「緊張の糸」がパンと張った状態です。連休で緊張が緩んだ瞬間に、その糸が切れて動けなくなることがあります。

　不登校という姿も、今の社会が子どもたちにとって、それだけ心の糸が切れやすい場所になっているサインかもしれません。

　そんな時代に知っておきたいのが、困難を乗り越える力「レジリエンス（心の回復力）」です。これは生まれ持った才能ではなく、日々の安心感の積み重ねで後天的に育んでいくことができる「心の習慣」です。柳の枝が風をしなやかに受け流して元に戻るように、心もまた、自分の力で元いた場所にそっと戻れる、そんな「しなやかな強さ」です。

　その土台になるのが、親からの「存在へのYES」。

　かつて試験前の息子に、私はこう伝えました。
　「どんな結果であれ、あなたが大好きであることに変わりはないよ。だから思い切りやっておいで」

　たとえ失敗しても「何をしたか（Doing）」ではなく「あなたという存在（Being）」を愛しているという信号を送り続けること。

　レジリエンスが高い人とは「決して落ち込まない人」ではありません。しっかり凹（へこ）んでも「自分の価値は１ミリも変わらない」という安心感があれば、人は自分の力で元の場所へ戻れるのです。

　まずは親が肩の力を抜き、この「心のバネ」の土台となる安心を届けることから始めてみませんか。

令和8年5月12日

　第1回でお伝えした心のバネ「レジリエンス」。今回から、それを家庭で育むための具体的なヒントをお話しします。

　わが子が壁にぶつかったとき、親はつい「大丈夫？」「次は頑張ろう！」と励ましたくなります。でも、この良かれと思った「励まし」が、かえって子どもの心の重荷になっているとしたら。

　先日、わが家の中2の息子とその友人がリアルな本音を教えてくれました。 「テストの結果が悪かったときや試合に負けたとき、とにかくそっとしておいてほしい。何も言われたくない。時間が経ってから、さらっと声をかけてくれるのが一番いい。」
親が愛情からかける言葉が、子どもにとっては感情を整理する邪魔になることがある。これは親として少しショックですが、なぜ「そっとしておく時間」が大切なのかを知れば納得がいきます。

　思春期の脳内では今、「自分の感情と理性を自分で整える力」をつけようと懸命に心を調整しています。このデリケートな調整作業をしているときに、外から励ましの言葉をかけられると、脳の処理が追いつかず、かえってイライラや反発として表面化しやすくなるのです。

　だからこそ、今日からできることは、「待つ」こと。

　待つとは、何もしないということではありません。おすすめのアクションは、口出ししたくなる気持ちをそっと「差し入れ」に代えること。温かい飲み物や、好きなおやつなどをあえて無言で置いてみてください。

　このあえて何も言わないさりげないサポートこそが、前回お伝えした「存在へのYES」を伝え、自ら再び立ち上がろうとする子の背中をそっと支える温かなエールになります。

　次回は息子たちが求めていた「時間が経ってからの、さらっとした声かけ」のコツをお伝えしますね。

令和8年6月16日

　前回は、あえて何も言わずに「待つ」ことが最大のサポートになるとお話ししました。 今回は、その見守る時間の過ごし方と、子どもの気持ちに整理がついてきたときの声かけについて、一緒に考えていきましょう。

　立ち直るまでにかかる時間は、子どもによって一人ひとり、大きく異なります。数時間でケロッとする子もいれば、何日も引きずる子もいます。これは気質や発達のペースによる、ごく自然な個人差。だからこそ、保護者にとっての一番の踏ん張りどころは、目の前のこの子が自分で顔を上げるまで待てるかにかかっています。

　とはいえ、ただ待つのは本当にしんどいもの。見ているこちらまで苦しくなって、つい、

「だったら、◯◯先生に相談しちゃえばいいじゃない」
「いつまでもクヨクヨしていてもしょうがないでしょ」
「はい、もう切り替えて。次がんばろ！」

　…と、答えを差し出して急かしたくなります。私自身も堪えきれずに口にして「やってしまった」と反省したことが、何度もあります。

　そんなとき、試していただきたいのが、自分の気持ちに名前をつけること。

　「あ、私は今すごく焦ってるな」
　「落ち込む姿を見るのが不安なんだな」

　と、自分の感情を言葉にするだけで、心の暴走にブレーキがかかることが心理学の研究でも示されています。自分の感情を客観視できると、心に余白が生まれ、子どもに向けようとした言葉をいったん手元に置いておけるようになります。

　そうして「待つ」を乗り越え、子どもがようやく「さて、どうしようか」と顔を上げたとき。 ここからの一言が、何よりも大事です。

　意識したいのは、次の行動を「指定」せず、「問いかける」こと。

　「次はもっと早めに準備しなさいよ」
　「次のテストは、まず英語からやり直しね」
　「だったら明日、先生に話してきな」

　こうした先回りの言葉は、悪気なく子どもの思考のハンドルを親が握ってしまっている状態です。 代わりに、　

　「これから、どうしていきたい?」
　「一緒に手伝えること、ある?」

　と、声をかけてみてください。

　そして、子どもから「手伝ってほしい」「どうしたらいいか分からない」と言われたら、そこではじめて、

　「次は、どのタイミングで準備したらうまくいきそう？」
　「先生に伝えたいこと、一緒に整理してみる？」

　と、隣で一緒に状況を整理する側に回ってみてください。

　親が答えを出さず問いかける。たったそれだけのやり取りが、子どもの中に「自分の力で状況は変えられる」という小さな確信を積み上げていきます。この「自分で決めた」の積み重ねが、将来、子どもの心が悲しさでいっぱいになったときにも、「大丈夫」と信じて自らの足で踏み出す力となり、これからの人生を支えてくれる「しなやかな心の芯」になります。

　次回は最終回。 娘とのある日の何気ない会話から気づかされた、比較の時代を生き抜くための心の土台についてお届けしますね。

令和8年7月14日

　ついに最終回。今回は、私たち親のあり方についてお話ししようと思います。
　今の子ども達は、SNSなどを通じて、自分と知らない人の成功を比較し、不安になったり、自信を失ったりする時代に生きていますよね。そんな姿を見ると、私たち大人は、「SNSを遠ざけたい」と思いがちですが、そう単純でもありません。子どもによっては、SNSが大切なつながりの場となっていることもあるからです。そして、SNSは不安感情を加速させるきっかけのひとつにすぎません。根本的に見つめたいのは、「自分はダメだ」と思う心の土壌がどこで生まれているのかということです。
　他人と比べてブレてしまうものさしではなく、何があっても揺らがない「自分軸」を、子どもの中にどう育てていけるか。それが、今日のテーマになります。

　そのきっかけは、親子の会話の中に隠れていることがあります。子どもの行動や、そのできばえに過剰に反応してしまいませんか。
　例えば、テストの点が良ければ「すごいね！！やればできるじゃない！」と大喜びする。一方で、子どもがちょっとした失敗をしたときには、悪気なく「あーあ。なんで？」とため息混じりの暗い表情を見せてしまう…。
　親としては無意識の反応でも、思春期の子ども達は、言葉以上に大人の空気感を敏感に感じとります。その雰囲気から「うまくいったときしか喜んでもらえないのかも…」「失敗するとガッカリさせてしまう」と受け取ってしまい、これが「失敗＝自分には価値がない」と繋がっていきます。

　ある日、娘が前髪を切りすぎて「まじサイアク」と鏡の前で大騒ぎしていたときのことです。私は娘の苛立ちとネガティブな感情を手っ取り早く打ち消したくて、思わず「そんなことないよ！とっても可愛いよ！」と、とっさに取り繕ってしまいました。
　すると彼女に、「私が気に入らないの」とイライラしながら返されました。

　その瞬間「しまった」と気づきました。娘は「ただ失敗した」という気持ちを自分で感じていただけなのに、私の方が、「失敗＝良くないこと」のようにできごとをラッピングしてしまったのです。慰めも、ため息も、根っこは同じ。子どもの「ありのままの姿」に、勝手に良し悪しのラベルを貼ってしまっているのです。

　実際、親が焦って慰めたり、ため息をついたりすると、子どもは「失敗＝大ごと」だと学習しやすくなります。逆に、良い結果のときに大げさに喜びすぎるのも「上手くいかないことは良くないことだ」という思い込みに繋がりやすくなります。どちらも「ありのままの自分じゃダメなんだ」という、他人の評価を気にする心の癖を作ってしまいます。
　だからこそ、良いときも、悪いときも「そっか、〇〇だったんだね」と穏やかに受け止める。そのフラットで温かな愛情で、無条件に丸ごと包み込む。これが、他人との比較に振り回されない「自分軸」を育む関わりになります。

　外の社会で頑張っている子ども達にとって、家庭はどんな不格好な姿でも「おかえり」と温かく迎える安全基地でありたいですね。
　そして何より大事なことは、その安全基地の真ん中にいるお母さん、お父さん自身が、自分の人生を楽しみ、ニコニコと穏やかに過ごしていること。親の心からの笑顔は、子どもの脳に「この世界は安全な場所だよ」というメッセージを送り、心のバネを自然と強くしていきます。とはいえ、今はそれどころじゃないという時期もありますよね。「笑顔になれない日」があっても大丈夫。あなたは、信じて隣で待つ「伴走者」であれば、それだけで十分です！

　この連載を読んでくださったあなたも、きっとそんな伴走者のひとりです。十年後に、今の日々を「あんなこともあったね」と笑い合える関係を目指して、まずは子どもと向き合い、悩みながらも頑張ってきたご自身に、優しく「YES」を出してあげてくださいね。